Мужчина в Бегах

Чуть больше года назад Анн Ландерс (хорошо известная журналистка и советник по вопросам брака в США), приветствовала своих постоянных читателей словами: «Это самая сложная рубрика, которую мне когда-либо приходилось писать». Она продолжила: «Женщина, которая обычно знает ответ на любой вопрос, в этот раз ответа не имеет». После 20-ти лет в браке она развелась.

Ричард Робертс, сын евангелиста Орала Робертса, недавно объявил о крахе своего брака.

В прошлом месяце Анита Брайант, певица и лидер анти-гомосексуального движения, объявила о разводе со своим мужем, с которым она состояла в браке в течении 20-ти лет. Ее комментарий был: «На самом деле это не было так здорово».

Три образцовых брака, два из которых между верующими в Библию христианами, были потеряны в борьбе, разрушающей семьи в нашем обществе. Несостоятельность брака не говорит многого о характере или доброй воле вышеупомянутых людей, однако это говорит много о чрезмерном давлении, под которым сегодня находится брак в нашем обществе.

И хотя эта атака на брак и семью приходит со всех сторон одновременно, она превыше всего является существенным уязвимым местом отдельной взятой семьи в нашем современном обществе, дающей врагу сильное преимущество.

Дерек Принс однажды сделал комментарий, с которым я полностью согласен, хотя его прямолинейность и шокирует: «Проблема в семье - это не женщины, которые кричат об эмансипации, а мужчины, убегающие от своей ответственности». В то время в различных местах много преподавалось о том, как женщинам найти свое правильное место и как укрыться «в убежище» или быть в подчинении. То, чему тогда учили, было очень необходимо и правильно, но казалось, что значимость роли женщины, исходила из ненормальных обстоятельств. Вот, что я имею в виду: на ранних этапах пятидесятнического движения, большинством слушателей были женщины, и из-за существенной необходимости в том, чтобы женщины исполняли свои роли в соответствии со Святым Писанием, развилось довольно неадекватное отношение к значимости роли женщины. Кто был бы более готов учить этому, если не мужчины - учителя Библии!

Наш диагноз этой проблемы был правильным ­ среди членов церкви порядок в семье должен был быть восстановлен, но рецепт был не совсем подходящим. Корень проблемы в семье - это не всегда восставшая или непокорная женщина. В большинстве своем - это неверный муж, который бежит от своих ответственностей мужа и отца, и, тем самым, позволяющий своей жене брать контроль в семье. Когда же мужчина наконец-то занимает свое место в семье и начинает принимать руководство в соответствии с Библией, женщина обычно говорит: «Давно пора!»

После 24-х лет брака у меня нет сомнений в том, что стремление избежать ответственности является сильной частью мужской натуры. Некоторое время назад я сидел в самолете и вспомнил следующий стих: «Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли.» (ПРИТЧИ 31:23). Успех или поражение мужчины в жизни будут намного сильнее выражены в семье, а не в работе. Успех в любой другой области не заменит поражения в семье! Когда пастор или старейшина оставляет свое служение, это обычно происходит из-за проблем или сложностей в его семье. Некоторые из ведущих компаний нашей страны (США) даже приглашают жен будущих работников на интервью, потому что они пришли к выводу, что счастливая и уравновешенная жена является признаком успешного мужчины. Мужчина, который успешен дома, вероятнее всего будет также успешен и на своей работе. Поэтому, когда ты говоришь только с мужчиной, ты на самом деле говоришь только с его «одной половинкой». «Другая половинка» вероятно даст тебе более реалистичное представление о том, кем мужчина на самом деле является. Через жену можно видеть, был ли мужчина успешен в своей жизни или он потерпел поражение.

Семья - эта не какая-то спонтанная идея, которую Господь добавил к Своему плану в качестве полезного установления для нужд мужчины и женщины.

Взаимоотношение между мужем и женой и семья находятся в центре плана Бога для всего человечества и особенно для его избранных людей.

Во-первых,взаимоотношение между мужем и женой - это основа церкви и общества. Философия современного общества утверждает, что личность является основным звеном общества. В древнем Израиле Бог запланировал семью быть основным звеном, которое продвигало бы духовную и культурную жизнь нации. Предполагалось, что в церкви дом будет центром духовной жизни. Каждый дом должен был быть домашней церковью, которая создавала необходимые условия для роста и спасения в нашем взаимоотношении с Богом.

Во-вторых, брак уподобляется тому взаимоотношению, которое Христос имеет со Своей церковью. Успешный брак должен свидетельствовать о любви Бога к миру и о Его защите и заботе о Своих людях. Он должен быть образом Бога, Кто предложил Себя, Кто связал Себя узами, чтобы отдать Свою жизнь за Своих людей.

В-третьих, супружеское взаимоотношение является «тренировочной площадкой» для личного развития нашей духовной жизни в Теле Христа. Очень многие мужчины знают тот факт, что жена есть самый драгоценный источник их роста и зрелости. В очень практичном смысле, мужчина женат на «учителе».

В-четвертых, брак и семья являются естественной частью церкви среди мирского общества. Нет более естесственного и сильного способа для распространения жизни Христа в обществе, чем через крепкий, несущий свидетельство Бога, христианский дом. Это есть маленькая часть церкви, которая установлена в твоем районе.

В-пятых, дом и брак есть место для исцеления и выздоровления. Господь хотел, чтобы брак был источником, из которого наполняются наши основные и наиболее важные нужды. Без этого источника поддержки наша борьба становится все более сложной и болезненной.

Как только мы поймем, что брак находится в центре вечного плана Бога и завершения Его царства, тогда легко понять, почему силы этого века пытаются атаковать и разрушить это основное призвание для мужчин и женщин.


'Штормовая' Атака
Атака на семью не всегда велась громко и открыто. Скорее, враг предпочитал делать умные и далеко идущие изменения в основных структурах нашего общества, которые вели к разрушению дома и семьи просто через то, что их убрали с «экрана». Позволь мне перечислить шесть основных сил, которые пытаются затолкнуть брак и семью в дальний угол современной жизни.

1. Личность: наше «эго»-центричное общество уделяет все внимание удовлетворению личности. Если «я» стоит в центре жизни, и удовлетворение самолюбия есть единственная цель, тогда «невозможно приносить» жертвы, которые необходимы для существования семьи. Личная карьера становится затем легким оправданием развода, прелюбодеяния, холостяцкой жизни и бездетного брака. Сегодня многие из таких браков построены на желании добиться личного преуспевания, счастья и самоудовлетворения.

2. Социальная деятельность: под этим я подразумеваю деятельность вне дома. Только пятьдесят лет назад наиболее важная социальная деятельность была сосредоточена вокруг семьи. Семья организовывала деятельность и отдых для себя. Современная социальная деятельность и, к сожалению, многое из той деятельности, которая выбрана церквями, направлена на разделение членов семьи, а не на их объединение. Отец идет в боулинг клуб, мать идет в женскую организацию, а у детей - определенные обязанности в школе. В современной семье часто случается, что несколько дней проходит даже без одного обеда вместеили вместе проведенного дома вечера. Этот способ жизни отчуждает семью. Хотя они и живут в одном доме, они на самом деле - не семья.

3. Различные источники власти: н аше общество страдает от 'эпидемии экспертов'. Школы, правительство, доктора и бесчисленное число людей, которые должны 'знать', в силу их профессии, заменили отца как того, кто знает, что самое лучшее для семьи. В наши дни, если ребенку нужен ответ, он больше не спросит своего отца, а скорее спросит учителя или прочитает об этом в книге.

Эксперты заставили мужчин поверить, что они не знают как быть отцами или мужьями, и они заставили женщин поверить, что они не знают, что это значит быть женами или матерями. Никто не может больше ничего делать без совета эксперта. Такая рассредоточенность авторитета не создает безопасности и здоровья, но скорее больше путаницы.

4. Перемена ролей: м ужчины потеряли свою мужественность и женщины потеряли свою женственность. Не только основные характерные признаки мужчин и женщин разрушаются, но предназначенные им роли также размываются и даже искореняются. Вся правовая и социальная структура разрушает роль мужа как лидера, защитника и кормильца для других! Она также разрушает роль жены как 'помощницы' и домохозяйки. Мужчины становятся женоподобными и пассивными, в то время как женщины становятся более мужеподобными и агрессивными. В результате дети остаются без ясного понимания их пола и у них нет примера для подражания.

5. Небиблейская основа морали и этики: современная этика и тип отношений приведут нас к вере, что не существует абсолютных критериев, по которым можно судить, что нормально и правильно. Не существует больше 'правил', на которых брак должен быть основан или как воспитывать детей. Каждый может делать то, что является, как ему кажется, правильным. В результате - хаос.

6. Экономическая основа общества была удалена из дома: с то лет назад экономическая основа общества была все еще в доме. Семейный бизнес, сельское хозяйство или работа на дому были главной экономической опорой нашего общества. Это значило, что обычно отцы были дома и учили своих сыновей их собственному делу или ремеслу.

Сложная экономическая структура нашего общества обычно требует, чтобы отец работал вдалеке от дома, часто сразу по несколько дней. Это значит, что экономическая независимость больше не обеспечивается в семье, а гарантируется компанией, правительством или объединениями. Рост инфляции и давление, чтобы поддерживать определенный уровень жизни, приводит многие семьи к ситуации, когда оба родителя должны работать. Однако, в результате этого, детей приходится отдавать в ясли, и матери тратят большую часть своей энергии вне занятий домашним хозяйством и семьей. Наша сложная экономическая структура еще добавляет к высокой мобильности и нестабильности нашего общества. Семья редко живет поблизости от дедушек и бабушек, дядей и тетей.

Недостаток индивидуальности в фиксированной семейной структуре сводит на нет осознание определенной наследственности, также как и отвественность и уважение к старшим. Основа нашего общества медленно разрушается. Хаос и беспорядок общества без здоровых семей отражается на росте преступности и увеличении числа разводов, и на широко распространенном росте гомосексуализма и всеобщем упадке нравственности. Больший процент этого вызван вырождением наших семей и тем фактом, что муж убежал от своей, данной ему Богом, ответственности.


Как нам вернуться?
Я часто чувствую какую-то зависть, когда стою перед молодой христианской парой, которая собирается стать мужем и женой. Двое молодых людей, которые вступают в брак с четким христианским пониманием зрелости, верности и требований, Богом данных ролей для мужа и жены, начинают на твердом основании, которого многим из нас, включая тех, кто был верующим, недоставало. Для тех, кто не начал свою супружескую жизнь на библейском основании, путь к библейскому возобновлению часто долгий и болезненный. Часто мы понимаем, как далеко мы, как люди, отпали от Божьего образа, только тогда, когда мы начинаем возвращаться к нему.

Как вернуться к библейской реальности в нашем браке - это часто также равно по важности самому решению вернуться. Таким образом муж - ключевая фигура. Именно он должен ухватиться за полноту возможностей, которые Бог обеспечил для брака. Недостаточно лишь осознать некоторые основные проблемы в нашем браке и сделать несколько изменений в том, как мы живем или поговорить с пастором раз или два, а затем ожидать, что будет все в порядке. К сожалению, у многих мужчин очень наивные представления о том, что значит привести их брак в порядок. Когда они оба выходят из дома их пастора после беседы с пастором о браке, муж глубоко вздохнет и скажет: «Я рад, что все закончилось, теперь мы можем продолжать жить как обычно». Он верит, что уже достиг цели, как только он определил проблему - в действительности это только начало!


Препятствия на пути
Каждый муж, который верит, что битва выиграна, как только он выходит из дома его пастора, может приготовить себя к невероятно жестокому пробуждению. Не только то, что путь только начинается, но он еще и обнаружит в себе желание сбежать! Если муж когда-либо считал себя лидером, то его иллюзии возможно будут разрушены, когда он начнет руководить своим браком, если не раньше. Ниже я перечислю семь общих ошибок, которые мужья обычно делают на своем пути назад.


1. Поражение в обязанности быть настоящими лидерами
Около десяти лет тому назад я начал регулярные собрания с группой мужчин и их женами с целью найти несколько библейских основ для роста и ученичества. Перед нашим первым собранием, я постился и искал Господа, чтобы знать, с чего начинать. Я ожидал, что Бог скажет, что мы должны прочитать несколько важных отрывков из Библии. Или может быть, Он попросит большой жертвы от нас или потребует громкого обещания. Но на третий день поста Бог мягко сказал следующие слова моему духу: «Стремись обрести уважение своей жены!»

Чувствуя некоторое раздражение по отношению к Господу из-за этих наставлений, которые Он дал, мы собрались вокруг стола в гостиной и спросили своих жен, действительно ли они уважают нас. Спустя десять лет, мы все еще пытаемся обрести это уважение! Одной из наиболее частых жалоб наших жен этим вечером была жалоба на недостаток последовательной инициативы и руководства в их жизни со стороны мужей. При опросе христианских жен, Билл Готхард выяснил, что наибольшей проблемой их мужей была их несостоятельность в настоящем духовном лидерстве. В особенности, это относится к женам служителей! Жена действительно хочет быть ведомой. Есть только немного жен, которые вообще никогда не последуют руководству своих мужей. Только слишком часто ничего существенного в браке не меняется до тех пор, пока жена не угрожает сбежать, пока у нее не случится нервный срыв, или пока она не продержит своего мужа без сна три ночи своим непрерывным плачем. Затем муж обычно спрашивает ее дружелюбно: «Что-нибудь не так, дорогая?» Ему надо было задать этот вопрос еще шесть месяцев назад. Христианский муж может провести много часов, служа своей ассамблее, свидетельствуя, полный огня, по-соседству всю ночь, или утешая весь выходной кого-то, кто потерял своего близкого. Однако, если это касается изнуряющих проблем его жены, то у него часто нет времени поговорить с ней, выслушать ее, и молиться с ней.

«Дорогой, мы едва ли перемолвились словом друг с другом за последние шесть недель!» - вздыхает жена. «Ты права, дорогая,»- говорит с любовью ее муж. «Сегодня вечером у меня будет пять минут,что ты хочешь сказать мне?»

Муж, который, действительно, ведет свою жену, обеспечит для нее возможность говорить ему регулярно и полностью о ее проблемах и чувствах. Работа мужа ­ обрести духовное направление для своей семьи и вести жену и детей ко всему, что Господь запланировал для них, как для пары и для семьи. Это значит, конечно, что брак и семья будут требовать приблизительно столько же времени, сил и молитв, сколько необходимо для его мирской работы.


2. Неправильная оценка реальности
Святое Писание заповедует мужу «Обращайтесь благоразумно с женами» (1-ОЕ ПЕТРА 3:7). Слово Бога говорит нам, что женщина - слабый сосуд, и мы должны учиться судить состояние наших жен и наших детей по их действительному состоянию духа, души и тела. Когда Джуди сказала мне первый раз, что она не хочет больше ходить на собрания, я подумал, что она отпала. В течение двух недель мы были «только» на сорока трех собраниях.

Если бы я понял тогда, как судить реальность по состоянию своей жены, то я бы понял, что мы путешествуем больше, чем Господь того хочет. Есть что-то в большинстве мужчин, что толкает их жертвовать семь дней в неделю, восемнадцать часов в день их работе, будь она мирская или духовная - и даже этого недостаточно. Если бы отдых был естественным для людей, то Господь не дал бы нам приказ отдыхать один день в неделю.

Большинство мужчин, особенно тех, кто в служении, стерли эту заповедь из своих Библий. Мы говорим нашим женам, как много мы работаем, как много мы страдаем для Иисуса и семьи, и, в тоже время, мы знаем глубоко внутри, что на самом деле мы любим это делать!

Мужчина имеет склонность оценивать состояние своего брака по количеству ссор, которые у них происходят. Если в нашем браке за последние три недели не было никаких ссор, тогда мы чувствуем, что у нас все в порядке друг с другом. Мы пытаемся оценивать состояние нашего брака по тому, каким нам хотелось бы его видеть, а не по тому, каким он является в действительности. Большинство мужчин обманываются о реальном состоянии их брака. Существуют некоторые скрытые признаки, по которым муж должен научиться это определять: открыта ли и приветлива его жена? Проявляет ли она инициативу и радость в заботе о доме и приготовлении пищи? Счастлива ли она в своих отношениях с детьми? Легко ли она идет на сексуальный контакт? Здорова ли она физически и бодра? Уважает ли она тебя, как мужчину? Есть ли у тебя смелость спросить ее об этом? Если только нет каких-либо необычных обстоятельств, которые могли бы повлиять на эти признаки, муж должен учиться судить об истинном состоянии его собственной жизни и его способности вести других людей по здоровью и благополучию своей жены.


3. Неправильная реакция на прошлые обиды
Каждый муж принес некоторые обиды в жизнь своей жены или был несправедливым по отношению к ней: через невежество или через плохое понимание ее чувств, через слабое руководство или привычками из его прошлого. Очевидно, это неизменный духовный закон, что ты пожнешь то, что сеешь. Просто предположи, что ты недостаточно чувствителен к чувствам своей жены и ее финансовым нуждам первые десять лет брака. Понимаешь ли ты, что неправильное распоряжение деньгами, может причинить проблемы? Практически неизбежно то, что горечь, негодование и обиды начнут расти в ее жизни. Через десять лет брака ты посетишь Библейскую конференцию для мужчин, и выступающий скажет: «Вам нужно учитывать нужды ваших жен, когда вы планируете бюджет семьи». Полностью убежденный, ты возвращаешься домой и с этого момента ты беспристрастен и справедлив, и также дашь своей жене карманные деньги. Ты думаешь, что проблема разрешена и с этого момента все будет в розовом свете. Однако - ты еще не начал пожинать урожай. Нам просто нравится верить в то, что скромное: «Дорогая, пожалуйста, прости меня!» - разрешит все проблемы. Но иногда, это расстроит ее даже еще больше. Плохое семя, которое ты посеял за десять лет пренебрежения и холодности, взойдет, и, конечно же, тебе придется пожинать урожай в соответствии с законом Бога о сеянии и жатве.

Каждый садовник может нам сказать, что ты не избавишься от нежеланных сорняков тем, что будешь их заталкивать назад в землю. Если ты делаешь это, их вырастет в десять раз больше. После того, как ты был убежден Господом о правильном отношении относительно денег, ты даешь своей жене много карманных денег и посылаешь ее в магазин, чтобы купить себе несколько новых вещей. В тот же самый вечер, когда ты восхищаешься ее новым нарядом в спальне, она срывается и рыдает: «Ты никогда не даешь мне достаточно денег!» Это остаточный эффект от старой раны. Полный недоумения, ты ответишь: «Это самая нелепая вещь, которую я когда-либо слышал. Ты только что потратила столько денег на эту одежду». Делая так, ты затолкал плод, которому много лет, назад в землю. Не переживай! Он вернется через несколько месяцев!

Даже если наше поведение уже изменилось, если мы мудры, то мы будем заботливыми, чтобы распознать плод от старых обид и ран. Мы примем этот плод в любви, осознавая, что это остаточный результат старых ран. Мы должны быть приготовлены пожинать этот старый плод некоторое время, особенно, если обиды и пренебрежения по отношению к нашим женам были причинены в течение долгого времени и были достаточно серьезны. Размеры и количество урожая напрямую зависят от количества того, что мы посеяли.


4. Неспособность слушать
Возможно, наибольшей способностью, которую может развить муж, желающий привести свой брак опять в порядок, является способность потратить время, чтобы выслушать свою жену. Женщина обладает безотказным инстинктом определять, действительно слушает ее муж или нет. Может быть, она говорит о проблеме с ее классом рукоделия или почему духовка не работает хорошо, или что соседи сделали ее сыну. Неожиданно она говорит: «Ты, даже не слушаешь меня». Все это время ты кивал головою и говорил: «Да, дорогая, конечно.» Каким-то образом, она знала точно, что в твоих мыслях ты был все еще с твоими бухгалтерскими книгами в офисе. Моя жена однажды говорила мне о ее ежедневных делах, и неожиданно мне стало ясно, что я вообще ее даже не слушал, но проповедовал Евангелие в Восточной Европе.

Очень часто женщине не нужен ответ или даже комментарий. Где-то в женском сердце лежит потребность поделиться со своим мужем тем, что происходит в ее мире. Даже когда соседский ребенок или сломанная стиральная машина кажутся незначительными для нас по сравнению с большими проблемами, которые мы переносим ежедневно в наших жизнях, мы должны осознать, что это все - для нее. Сломанная стиральная машина - это такая же большая катастрофа для нее, как поражение на нашей работе для нас, и небольшая проблема с соседями может быть также важна для нее, как спор с начальником для нас. Одна из наибольших помех, когда мы слушаем наших жен - это наша неспособность «ослаблять лук». Особенная симпатия мужа к своей работе держит его под постоянным давлением, и малейшее напоминание «вернет» его обратно на его работу. Служитель или мужчина с обычной занятостью, у которых часы работы ненормированы имеют тенденцию к этой «болезни». Однако, мужчины, у которых часы работы нормированы, также приходят с работы и все еще напряжены и, в действительности, не хотят остановиться работать, даже когда они в саду, в церкви или среди друзей. Нашим телом мы присутствуем, а нашими мыслями - отсутствуем. Однако лук, который постоянно натянут, в конце-концов потеряет свою силу и упругость. Он всегда натянут и никогда не ослаблен. С определенного момента и далее, каждый муж должен учиться откладывать в сторону все ответственности и заботы своего мира и входить в мир своей жены. Пока он не сделает этого, он не будет в состоянии слушать свою жену!

Если мы не расслабимся, мы не будем способны определить невидимые признаки нездорового брака. Наши амбиции и мания работы будут держать нас под большим давлением, пока наша жена не «сломается» из-за того, что давление стало слишком большим для нее.


5. Несдержанные обещания
В Притчах 13:12 говорится: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце...» Обещания, которые не были выполнены снова и снова, причиняют рану, которую почти невозможно исцелить. В профессии, которая связана в основном с людьми, часто очень трудно сдержать обещание. Только представьте, я обещал своей жене быть дома в шесть. Это очень важно для нее. Вся ее домашняя работа организована вокруг совместного семейного ужина. В 17:15 Мистер Браун входит в мой офис, плача, и говорит мне, что его жена только что взяла детей с собой и ушла из дома. Сейчас я должен решить, что более важно: миссис Браун или миссис Мамфорд?

Даже если трагедия брака, обремененного проблемами несравнима с ужином дома, когда мы должны разбираться со множеством похожих проблем, мы обнаружим, что есть сотни миссис Браун, но только одна миссис Мамфорд. Наше чувствительное сердце побуждает нас проводить час за часом с мистером Брауном в этот вечер и забыть, что он пренебрегал своим браком в течении двадцати трех лет, и чтобы исцелить его может потребоваться десять лет, и уже не имеет большого значения для будущей жизни мистера Брауна проведем ли мы один час сегодня или завтра.

Некоторые женщины склонны говорить только плохо о том, чего требует работа их мужей, потому что они и их семьи на себе постоянно испытывали разочарование от невыполненных обещаний. Стихи предупреждают нас не давать обещаний, как глупцы. В Екклесиаст 5:4 говорится: «Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить.» Очень легко дать обещание жене, когда мы под давлением из-за сложной ситуации, не потому, что мы, действительно, хотим удовлетворить ее потребности, но потому, что мы хотим прилепить еще один пластырь на рану и уйти от обязанности. В разгаре кризиса, мы можем сказать своей жене: «Дорогая, этим летом мы поедем в отпуск». Однако, когда лето приходит и жена чуть-чуть лучше, мы забываем об отпуске. Но она не забудет обещания!

Наша дорогая жена держит нас без сна до трех часов утра и говорит нам, как она и дети страдают, потому что мы не провели ни одного дня вместе как семья, в течение последних двух месяцев. В нашем отчаянном желании спать мы обещаем: «Дорогая, в эти выходные, мы выберем один день, чтобы поехать вместе в поездку». Однако, когда приближаются выходные, появляется что-то другое, и снова, еще одна частица надежды разрушена, ее сердце обижено чуть-чуть больше и жена думает о миссис Браун, которая ушла из дома с детьми.

Если ты когда-либо пообещал жене что-то и она ответила: «Я только тогда поверю тебе, когда это случится» – то ты узнаешь, что ты не выполнил несколько обещаний, что это нужно «исцелить».

6. Зрелость характера
Женщине нужно больше, чем мужу, ей нужен мужчина. У женщины есть потребность восхищаться мужем за его характер. Большинство женщин не требуют идеального мужа. Они только желают, чтобы он показал достаточно зрелости, обеспечил им безопасность и защиту, в которых они нуждаются. Я хочу перечислить десять основных пунктов, в которых каждый мужчина должен расти и его характер зреть.

Духовно: Муж и отец должен знать Слово Бога достаточно хорошо, чтобы дать его семье компетентный совет и руководство. Он также должен быть способен оценивать состояние дел в своей семье также, как с другими людьми, в соответствии с принципами Бога и действовать соответственно. И он должен быть способен показать милость, доброту и сострадание Господа по отношению к его семье, через его молитву и совет.

Социально: Мужчина должен быть способным показать соответствующий уровень манер и благородства в любой ситуации и должен быть в тоже время не в центре внимания и не быть слишком стеснительным и необщительным.

Интеллектуально: Мужчине не надо получать образование, чтобы быть способным расти духовно. Однако, он не должен щадить ни сил, ни времени, чтобы обрести понимание мира вокруг него и людей, с которыми он живет.

Финансово: Финансовый рост означает, что мужчина может располагать своими деньгами и контролировать их, вместо того, чтобы деньги контролировали его.

Конфронтация: Это не значит, что мужчина должен быть упрямым или неуверенным, но, вместо этого, например, он должен иметь смелость сказать официанту, что бифштекс его жены не был хорошо приготовлен.

Сексуально: Мужчина должен быть способен вести свою жену к сексуальному удовлетворению с соответствующим уровнем понимания и самоконтроля.

Отцовство: Я думаю, что ни один мужчина никогда не достигнет абсолютной зрелости в этой области. Он будет только учиться делать меньше ошибок.

Мужественность: Это значит, что он способен контролировать свои чувства, что он честный и прямолинейный и, в особенности, что у него есть способность показать инициативу и взять на себя руководство.

Верование: Мужчина должен знать, во что он верит и почему, даже когда он сталкивается с давлением и влиянием других.

Внешний вид: Мужчина не должен выглядеть, как с обложки журнала «Esquire», но он не должен выглядеть и как кто-то, кого только что подрала кошка.

Во всех этих десяти пунктах мы должны расти. Обычно мы достигли нашей цели в шести или семи из этих пунктов, а в трех или четырех из них мы все еще делаем много ошибок. Ассамблея будет видеть семь пунктов, в которых мы очень хороши, но есть кто-то еще, кто видит три других пункта, которые мы хотели бы скрыть! Когда разные уровни роста мужа в этих пунктах не поняты женой, они могут привести к неуверенности, нестабильности и недостатку уважения к мужу.

7. Не избегай проблем
Что-то внутри характера большинства мужчин имеет тенденцию делать их «миротворцами». Однако, мир достигается не так, как говорил Иисус в «Нагорной проповеди». Это, скорее всего, своего рода мягкость. Большинство мужчин быстро ретируются, когда они должны столкнуться с конфликтами и проблемами. Они сделают почти все, чтобы избежать спора или конфликта в доме. Поэтому, мы продолжаем лепить все больше и больше пластырей на рану, и этого достаточно только для того, чтобы держать симптомы под контролем, вместо того, чтобы позаботиться об истинной причине проблемы. Если бы Святой Дух не был таким верным в том, что Он держит некоторые проблемы постоянно перед нашими глазами, мы возможно бы оставили большинство из них неразрешенными, пока они, наиболее вероятно, не разрушили бы наш брак или не повредили его до уровня, не подлежащего восстановлению. Существует две основные причины для конфликтов в нашем браке. Очень часто они, кажется, остаются неразрешенными, потому что муж проявляет недостаток инициативы и руководства.

Во-первых, брак строится на недостаточном основании. Широко распространенная и основная проблема - это недостаток уверенности между партнерами в том, что это совершенная воля Бога, что они женаты друг на друге. Недостаток уверенности в том, что это воля Бога, что они вместе, дает место таким сомнениям: «Может быть у Бога есть другой партнер для меня,» или «Может быть это не идеальный партнер в браке для меня». Сомнения, подобные этим, должны быть заглушены и выяснены перед Богом, или они никогда не будут способны отдавать себя друг другу полностью и быть свободными для радостей брака.

Сексуальные отношения до брака могут обременять пару чувствами вины, или оставить их без уверенности об их собственных сексуальных реакциях в их браке.

Когда нет родительского одобрения и благословения, муж и, более часто, жена будут ведомы чувством неуверенности, страха и неспособности посвящать себя друг другу полностью без остатка. Пары, у которых по той или иной причине не было родительского благословения, должны очистить свое сознание, попросив прощение за любое нарушение библейского руководства, когда они вступали в брак. Отношение к родителям может быть также проблемой, если «невидимые связи» между родителями и новой парой не были прерваны правильно. Родители никогда не должны делать новую пару частью своей семьи, но они должны желать позволить им найти свою собственную самостоятельность как семье, особенно, во время отпусков и во время принятия важных решений. Новая семья может быть основана правильно только тогда, когда они учились кротко, но строго искать свою собственную независимость для того, чтобы иметь надлежащие отношения со своими родителями, которые потом могут расти и зреть свободными от напряжения и неблагоприятного влияния на него или ее.

Во-вторых, существуют определенные различия в их понимании жизни или других фундаментальных вопросах, которые, возможно, никогда не будут полностью понятыми. Этими различиями могут быть: понимание разных ролей мужа и жены в браке, как обращаться с деньгами, роль, которую работа будет играть в доме, воспитание детей и другие. Во всех этих областях муж должен быть лидером, принимая каждую проблему кротко, с любовью и со многими молитвами для решения и исцеления. Сталкиваясь с трудными вопросами, партнеры должны будут учиться уступать свои права и собственные мнения главенству Святого Духа. Мы должны осознать, что в действительности ни один из родителей не будет иметь полного ответа на любой вопрос, но что воля Бога и откровения в Слове предложат подходящий и приемлемый компромисс.


Несколько практических идей
Мы можем стараться делать все возможное, но иногда кажется, что мы просто неспособны сделать необходимые шаги, чтобы гарантировать правильные изменения в нашем браке и жизнях. Иногда делать такие изменения становится слишком трудным для нас, потому что мы еще не научились некоторым основным правилам в жизни, которые избавили бы нас от множества проблем и боли. Я хочу дать несколько подсказок, чтобы помочь тебе сделать правильные шаги.


1. Учись сказать «Нет»!
Главная фраза здесь: «Установи свои приоритеты правильно». Твоя жена знает точно, что ты любишь больше всего. Если другие дела и обязанности постоянно отталкивают назад нужды ее жизни и семьи, она начнет чувствовать недостаток понимания или внимания. К нам всегда будет больше требований, чем мы можем позволить себе по времени. Если у нас нет милости сказать «нет» вовремя, наш брак постоянно будет в опасности.


2. Организуй свои силы!
Одна из наибольших трудностей и разочарований, которые женщина может испытать - это то, что когда она наконец может провести несколько моментов с мужем, он физически и эмоционально истощен. У нас есть только определенный запас сил. Наша работа, наша общественная деятельность, наша ответственность в любом служении и даже наше свободное время вытягивает энергию и жизнь из нас.

Если мы не позаботимся о том, чтобы сберечь некоторую энергию и жизненность для наших жен, мы будем бессильны и неспособны дать то, что мы должны дать в том, что является наиболее важными отношениями (следующими после Бога) в наших жизнях. Если мы посмотрим на это поближе, то мы поймем, что в нашем окружении есть одна или больше «черных дыр», которые не делают ничего другого, как вытягивают жизнь и силы из нас, без всякого очевидного благословения или результата. Если у нас нет четкого призыва от Бога работать в этих областях, нам нужно избегать их.


3. Учись ослаблять свой лук
Лук, который постоянно натянут в конце концов потеряет свои натяжение и силу. Когда мы возвращаемся вечером домой, мы должны учиться расслабляться, «отключаться» и быть «дома». Мужчина, который постоянно напряжен и возбужден и чей уровень адреналина всегда слишком высок, никогда не будет оценен своей женой и семьей.


4. Давай одобрение, признание и честь
Это не значит, что мы должны льстить и быть лицемерами. Лесть - это неправда, сказанная с лживой мотивацией. Искренние комплименты, подбадривание и одобрение являются приправами, которые придадут твоему браку хороший вкус.

Когда это было в последний раз, что ты сделал своей жене комплимент за большой ужин, который она приготовила, или о том как она выглядит, или как красиво она содержит квартиру? Как минимум один раз каждый месяц мужчина получает свою зарплату за работу, которую он делает каждый день. Однако, многие женщины проводят день за днем, делая очень тяжелую домашнюю работу, и не получают одобрение за этоили хотя бы: «Спасибо тебе, дорогая.»

Дети должны быть воспитаны почитать и ценить их мать не только за то, что она делает, но также за то, кто она есть. Глубочайшее желание жены - это понравиться ее мужу и получить его одобрение. Муж, который постоянно указывает на ошибки жены, ее слабости и недостатки, сеет семя, которое однажды разрушит брак. Муж может быть честным, где нужно и, все же часто одобрять и хвалить, что даст возможность его жене преодолевать препятствия и давление, которые налагаются на нее как на домохозяйку и мать.


5. Проявляй инициативу
Это может значить, что даже в полной растерянности, вы должны продолжать действовать так, как будто бы у вас все под контролем. Мужчина все еще может взять инициативу в свои руки, дажеесли он не знает точно, что должно быть сделано. Главный вопрос – будет он или нет продолжать контролировать и руководить. Ничто не сделает жену и семью более неуверенными, чем муж, который, избегая ситуации, позволяет инициативе и контролю уйти. Иногда наилучший способ справиться с кризисом - это просто, сказать всем: «Сядьте и будьте спокойны, пока я не выясню, что будем делать дальше». Часто жены и дети испытывают авторитет отца, надеясь глубоко внутри, что они, делая так, узнают как «далеко они могут зайти». Детям и, особенно, нашим женам нужно знать, где их пределы и где место мужей в их жизни. Многие женщины говорили мне во время семейных консультаций: «Я «надавила» на своего мужа, потому что я хочу знать, во что он действительно верит.» Мужья защитят себя от множества ненужной боли и напряжения в их браке, если они просто научатся выражать свои убеждения и стоять на них.


6. Учись быть тем, кто «способствует развитию» других
Муж может или спасти или способствовать развитию своей жены. Спасатель вытаскивает жену из воды всякий раз, когда она почти утонула, однако «способствующий развитию» учит ее плавать. С нашими женами часто случается так, что мы проходим через неловкие и трудные ситуации вместо них. Однако, мы хотим помочь им справиться с этими ситуациями самим. Если мы помогаем нашим женам учиться справляться с трудными ситуациями, поддерживая их нашей молитвой, нашей помощью и обадриванием, они вырастут самостоятельно, станут здоровее и будут столпом для нас в их роли матери и жены.


7. Учись принимать важное наставление пастора.
В Царстве Бога есть принцип, что никто не может иметь власть, если он сам не находится под чьей-либо властью. Жена будет в полной безопасности с мужем, который добровольно и честно открывает свою жизнь пастору или наставнику. Муж не только получит важное наставление от более зрелого человека в Господе, но он также найдет место, где сможет открыть свое сердце и поговорить о трудностях, обидах, расстройствах и несправедливостях в своем браке.


8. Признай проблемы своей супруги как возможность для твоего личного роста.
Если определенные проблемы долго не разрешаются или слишком раздражают, тогда очень легко стать критичным, ожесточиться и быть нетерпимым к ошибкам своей жены.

Наипростейший и наиболее эффективный путь борьбы с этим негативным отношением - это начать благодарить Господа за каждую слабость своей жены.
Это даст тебе возможность развить больше терпения, любви и милости в твоей вере. Молитва и решительность могут сделать чудеса в изменении плохого отношения.


9. Будь терпелив!
Проблемы, которые развивались годами, не могут быть исцелены за ночь. Временами нам придется ждать, пока часть старого урожая не взойдет или новый характер поведения не разовьется и не вырастет новый плод. В некоторых браках может пройти десять лет или больше, до того, как появится изменение. Очень часто пары обескуражены, когда на семинаре или в книге часто описываются чудесные отношения, как что-то легко достижимое. Мы должны понять, что многие из проблем, которые мы хотим разрешить, являются результатом того, что было с нами в детстве, от родительского влияния или отношений, которые глубоко укоренились в нас на протяжении лет. Эти факторы не будут меняться легко и быстро; понадобится много лет роста, молитвы и милости Бога, чтобы полностью исцелиться.

Успех в любой другой области не оправдывает поражения в доме.

Являешься ли ты президентом Дженерал Моторс, евангелистом, пастором или успешным бизнесменом или ты привел десять тысяч людей ко Христу, но если ты теряешь свою жену и семью, тогда в действительности ты потерял все!

Я верю в то, что церковь идет в направлении наиболее захватывающих времен, которые она когда-либо испытывала. Но она также приближается к периоду наибольших испытаний и искушений в ее истории. Будет чудесный и волнующий день, когда мы встанем на передовую в битве за Евангелие. Однако, если мы сейчас не используем время, чтобы заботливо относиться к нашему браку, то, может быть, при звуке трубы мы будем отосланы назад, потому что мы не выполнили основные требования, которые Господь нам дал.

Написано Бобом Мамфордом

Переведено с немецкого

Издательство «Источник» Октябрь, 1982 г.

Успех в любой другой области не оправдывает поражения в доме.
Являешься ли ты президентом GM, евангелистом, пастором или успешным бизнесменом, или ты привел десять тысяч людей ко Христу, но если ты теряешь свою жену и семью, тогда в действительности ты потерял все!

Я верю в то, что церковь идет в направлении наиболее захватывающих времен, которые она когда-либо испытывала. Но она также приближается к периоду наибольших испытаний и искушений в ее истории. Будет чудесный и волнующий день, когда мы встанем на передовую в битве за Евангелие. Однако, если мы сейчас не используем время, чтобы заботливо относится к нашему браку, то, может быть, при звуке трубы мы будем отосланы назад, потому что мы не выполнили основные требования, которые Господь нам дал.

Написано Бобом Мамфордом

Переведено с немецкого

Издательство «Источник» Октябрь, 1982 г.

******************************